|
Právě je sob 26. črc 2025 4:40:42
|
Vyhledat témata bez odpovědí | Zobrazit aktivní témata
Zobrazit nepřečtené příspěvky
Canichon
|
Napsal: pon 21. úno 2011 10:05:53 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: pon 06. črc 2009 13:33:50 Příspěvky: 491 Bydliště: Praha
|
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu" . . . Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cigán: "Né, po Brně, ty pičo! Nejsem kosmonaut !!!!"
_________________ Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce... >> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<
|
|
Nahoru |
|
 |
Honza
|
Napsal: sob 26. úno 2011 11:51:51 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: pon 25. úno 2008 20:53:14 Příspěvky: 500 Bydliště: Praha 9-Libeň
|
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vysavač. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku, včetně zápachu, vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud!!!"
_________________ Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,
"Když do pekla, tak se vší parádou!"
|
|
Nahoru |
|
 |
Honza
|
Napsal: sob 26. úno 2011 11:54:25 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: pon 25. úno 2008 20:53:14 Příspěvky: 500 Bydliště: Praha 9-Libeň
|
Kawa píše: VĚKOVÉ ROZDÍLY Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele. 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele. Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě. 20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!" 30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!" 40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!" 50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!" 60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!" Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit… 
_________________ Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,
"Když do pekla, tak se vší parádou!"
|
|
Nahoru |
|
 |
Honza
|
Napsal: čtv 10. bře 2011 20:56:10 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: pon 25. úno 2008 20:53:14 Příspěvky: 500 Bydliště: Praha 9-Libeň
|
Dědek vzpomíná... # # Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. # # Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset # vajíček, # # koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. # # # # Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer ...
_________________ Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,
"Když do pekla, tak se vší parádou!"
|
|
Nahoru |
|
 |
sedla
|
Napsal: úte 22. bře 2011 13:53:35 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: sob 07. lis 2009 23:57:56 Příspěvky: 286 Bydliště: Beskydy
|
Dialog před svatbou: ONA: ahoooj! ON: nooo konečně! ONA: chceš, abych odešla? ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná! ONA: miluješ mě? ON: samozřejmě, celé dny a noci! ONA: a podvedl jsi mě už někdy? ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš? ONA: a budeš mě líbat? ON: jasně, při každý příležitosti! ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit? ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem! ONA: můžu ti důvěřovat? ON: ano ONA: miláčku… Dialog po svatbě: přečti zespoda nahoru 
_________________ Jawa 555; Suzuki SV650N K3; Suzuki V-Strom 1000 K4
|
|
Nahoru |
|
 |
Honza
|
Napsal: úte 12. dub 2011 13:48:32 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: pon 25. úno 2008 20:53:14 Příspěvky: 500 Bydliště: Praha 9-Libeň
|
# Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a # zjistí, že mají posledních 50Kč. # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. # Franta je na něj naštvanej: # No, to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! # Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! # Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si # strčím ten kabanos do poklopce # a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... # domluveno, uděláno. # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si # strčil kabanos do poklopce, # Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... # hospodský se vytočil, že takové # prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je # bez placení.. # Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí¨ # hospodě...atd., atd. # U desáté hospody Franta, že ho bolí kolena a huba, # že už má naprosto dost!!! # Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody # jsem ztratil ten zas-ranej kabanos!!! # # V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků: # "Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?" # Zvedne se Anička: "Spartě." # Zvedně se Frantík: "Spartě." # Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Plzni." # Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Plzni. # Pepíček povídá: " Z Plzně pochází moje maminka. Do Plzně se za ní přistěhoval # tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí # Plzni." # Učitelka mírně napruzelým tónem povídá: "Takže ty se opičíš po rodičích, co? To # mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec # homosexuál?" # A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě." # # Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší # z koupelny nějaký divný hlasy. # A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. # Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. # Maník ji políbí a povídá: # "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " # Přesune se níž a povídá: # "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" # Pak se přesune ještě níž a povídá: # Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! # A ženská mu na to odpoví: # "Podívej se na skříň a posereš se taky" # #
_________________ Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,
"Když do pekla, tak se vší parádou!"
|
|
Nahoru |
|
 |
zdeněk
|
Napsal: pon 18. dub 2011 15:36:11 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: čtv 14. srp 2008 22:43:52 Příspěvky: 1698 Bydliště: Kousek od Kunětické hory.
|
Volá do rádia chlapeček: ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná fašistická svině!
_________________ Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S http://www.ase-dedic.com/
|
|
Nahoru |
|
 |
sedla
|
Napsal: stř 20. dub 2011 10:03:38 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: sob 07. lis 2009 23:57:56 Příspěvky: 286 Bydliště: Beskydy
|
# Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám # A tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. # Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. # "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač. # "Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" # ptá se překvapená žena. # Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí # úžasně orál.." # Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", # žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s # patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. # V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se # tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských # knihách, # kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí # na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu s tou žábou???" # "Hned jak se žába naučí vařit, jdeš z baráku !!!"
_________________ Jawa 555; Suzuki SV650N K3; Suzuki V-Strom 1000 K4
|
|
Nahoru |
|
 |
Canichon
|
Napsal: stř 20. dub 2011 10:22:38 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: pon 06. črc 2009 13:33:50 Příspěvky: 491 Bydliště: Praha
|
sedla píše: vtip se žábou tak hlavně nezveřejňuj, kde je ten zverimex... 
_________________ Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce... >> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<
|
|
Nahoru |
|
 |
sedla
|
Napsal: stř 20. dub 2011 11:04:59 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: sob 07. lis 2009 23:57:56 Příspěvky: 286 Bydliště: Beskydy
|
Canichon píše: sedla píše: vtip se žábou tak hlavně nezveřejňuj, kde je ten zverimex...  Kawa myslím na žáby není 
_________________ Jawa 555; Suzuki SV650N K3; Suzuki V-Strom 1000 K4
|
|
Nahoru |
|
 |
Canichon
|
Napsal: stř 20. dub 2011 11:06:12 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: pon 06. črc 2009 13:33:50 Příspěvky: 491 Bydliště: Praha
|
sedla píše: Canichon píše: sedla píše: vtip se žábou tak hlavně nezveřejňuj, kde je ten zverimex...  Kawa myslím na žáby není  radši ale nenechám nic náhodě... 
_________________ Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce... >> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<
|
|
Nahoru |
|
 |
zdeněk
|
Napsal: stř 20. dub 2011 15:02:46 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: čtv 14. srp 2008 22:43:52 Příspěvky: 1698 Bydliště: Kousek od Kunětické hory.
|
Canichon má zase pádnou a rychlou odpověď.  Hezkýýýýýý.
_________________ Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S http://www.ase-dedic.com/
|
|
Nahoru |
|
 |
Kawa
|
Napsal: čtv 21. dub 2011 9:38:54 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: stř 21. lis 2007 9:42:22 Příspěvky: 2620 Bydliště: Štatl
|
sedla píše: # Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám # A tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. # Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. # "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač. # "Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" # ptá se překvapená žena. # Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí # úžasně orál.." # Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", # žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s # patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. # V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se # tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských # knihách, # kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí # na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu s tou žábou???" # "Hned jak se žába naučí vařit, jdeš z baráku !!!"  kurvááá..... po dlouhé době jsem se fáááákt pobavil..... Jsem si vzpomněl na jeden, kterej by na to mohl navazovat: Krásný slunečný den......podobný tomu dnes.... Borec: Sedí v kuchyni u otevřeného okna, čte noviny, posrkává kávu....v tom přichází jeho drahá polovička.... Borec zavře noviny, mrkne oknem ven a praví....: "miláčku, dneska je hezky, dneska by to šlo"..... miláček na něj čumí s otevřenými ústy a nechápavě se ho ptá, co že to....?? a borec praví.... "už dlouho od tebe slyším, že se jednoho krásnýho dne sbalíš a půjdeš zpět k mamince"
_________________ Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R
|
|
Nahoru |
|
 |
Kawa
|
Napsal: pát 22. dub 2011 15:19:40 |
|
 |
záklaďák |
 |
Registrován: stř 21. lis 2007 9:42:22 Příspěvky: 2620 Bydliště: Štatl
|
Veselé Velikonoce... a pozor, abyste nedopadli, jako Azurit....  Příloha:
nedošel.jpg [ 98.56 KiB | Zobrazeno 1946 krát ]
_________________ Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R
|
|
Nahoru |
|
 |
leco
|
Napsal: pon 25. dub 2011 12:24:04 |
|
 |
záklaďák |
Registrován: čtv 14. dub 2011 16:30:41 Příspěvky: 17
|
Aha co som nasiel na jednom CZ-fore: Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: “Kde máš piču??!!” Ježek na to: “Já žádnou nemám”. Medvěd: “Číms to řek, vole, číms to řek??!!”
|
|
Nahoru |
|
 |
Kdo je online |
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník |
|
Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru Nemůžete odpovídat v tomto fóru Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru
|
|