10 důvodů, proč nemůžete sehnat správný protějšek

1. Všichni, co za něco stojí, jsou zadaní.
2. Pokud nejsou, má to svůj důvod.
3. Čím je někdo hezčí, tím je dál od vás.
4. IQ x krása x dostupnost = konstanta.
5. Intenzita lásky, kterou k vám někdo pociťuje, je nepřímo úměrná intenzitě vaší lásky k němu.
6. Za peníze si lásku nekoupíš, ale když je máš, jsi v mnohem lepší pozici.
7. Nejlepší věci na světě jsou zadarmo - a jejich hodnota tomu odpovídá.
8. Každá laskavá akce budí nelaskavou reakci.
9. Vypadá-li to příliš dobře, než aby to byla pravda, nejspíš se ukáže, že to pravda byla.
10. Dostupnost je funkcí času. V okamžiku, kdy se o někoho začneš zajímat,
najde si někoho jiného.

_________________
Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce...
>> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

# Přijde cigán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí
# do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
# Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z
# hlavně a suše dodává: "Tady máš Magnum, vole."

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si ulevila asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

_________________
Jawa 555; Suzuki SV650N K3; Suzuki V-Strom 1000 K4

Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát."
Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !"
Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?"
"Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!“

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně!
Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!..

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Stojí v parku 2 sochy proti sobě. Stojí 1 rok, 2., 3. a 4tý za nima přiletí anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám 30 minut lidského života. Dělejte si co chcete. "Sochy ožijou, mrknou na sebe a šup do křoví. Ozývají se různé zvuky a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl říká: "Ještě máte 15 minut." Tak sochy se znovu podívají na ono křoví a ta jedna povídá: "Ale uděláme to obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Jdou dva vožralci z hospody do domu toho jednoho...
Přídou,a ten co tu nebydlí se ptá : Ty wle, co to tady máš na tý pohovce wle...
Druhý odpovídá: To jsou mluvící hodiny wle..
První: Ale hovno vole,dyt to je vobyčejnej gong wle
Druhý: Hovno vole,vobyčejný mluvící hodiny
... První:tak teda ukaž,jak fungujou vole
Tak ten,co je v tom bytě doma do toho vší silou flákne a u sousedů se ozve:
Ses posral vole?Jsou tři hodiny ráno...

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

koukám, že Zdenek ma dnes pomerne vtipne utery... pekne kousky...

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?
Vracím se domů....
....šampaňský otevřela, svině!

_________________
Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce...
>> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<

"Zas tak moc opilý jsem nebyl, ne?"
VOLE, házel jsi s mým křečkem o zeď a řval jsi: "Pikachu, volím si tebe!"
Pak jsi zalezl do skříně a řval: "Vchod do Narnie nefunguje!"
Když jsi pak vylezl, stál jsi u krbu a křičel: "PŘÍČNÁ ULICE!"
Pak jsi běžel k bazénu a půl noci strávil jeho vypouštěním s tím, že hledáš Nema!
A když kolem prošel nějaký děda s bradkou, tak jsi ho 20 minut objímal se slovy: "Brumbále, ty žiješ!"

_________________
Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce...
>> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“

Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla včela.
„Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.“
„Co je ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!“
„Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!“

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
Máte nové auto že jo?"!
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Hradce!"
Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že Tě zná!!"

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a
jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v pí.i. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v pí.i - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v pí.i, co ?"

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.
Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na
levé oko......"

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R

Manžel volá doktorovi své manželky, jak dopadli její testy.
Doktor: „Tak testy už jsou hotové. Bohužel se nám ale pomíchaly dva výsledky. Vaše manželka má bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.“ „A co mám proboha dělat?“
„Nejlépe uděláte, když svou pani vezmete na výlet a vysadíte někde za městem . Když najde cestu domu, už bych s ni nespal.“

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R