asi to byla skladova zasoba

_________________
Suzuki SV 650N 00' > Suzuki SV 1000S K3'

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu" . . .
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo! Nejsem kosmonaut !!!!"

_________________
Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce...
>> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu
a poté, co mu otevře uhlazený gentleman,
ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí,
že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to
převratný vysavač.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz
do nejmenšího drobku, včetně zápachu, vysaju během
minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud!!!"

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

Dědek vzpomíná...
# # Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
# # Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset
# vajíček,
# # koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
# #
# # Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer ...

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

http://www.mp3stahuj.cz/legracni-videa/ ... -minometem

Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku…
Dialog po svatbě: přečti zespoda nahoru

_________________
Jawa 555; Suzuki SV650N K3; Suzuki V-Strom 1000 K4

pecka

_________________
fechtl > SV 650S 99 > SV 650S K3 > Pyčolet > Pyčolet dvojka

dobrej joke

_________________
Začalo to 05 jednoskokem -> potom dlouho ČZ 175 -> pak modré SV650S -> a teď eruška

# Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a
# zjistí, že mají posledních 50Kč.
# Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
# Franta je na něj naštvanej:
# No, to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!
# Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
# Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si
# strčím ten kabanos do poklopce
# a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
# domluveno, uděláno.
# Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si
# strčil kabanos do poklopce,
# Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ...
# hospodský se vytočil, že takové
# prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je
# bez placení..
# Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí¨
# hospodě...atd., atd.
# U desáté hospody Franta, že ho bolí kolena a huba,
# že už má naprosto dost!!!
# Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody
# jsem ztratil ten zas-ranej kabanos!!!
#
# V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
# "Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
# Zvedne se Anička: "Spartě."
# Zvedně se Frantík: "Spartě."
# Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Plzni."
# Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Plzni.
# Pepíček povídá: " Z Plzně pochází moje maminka. Do Plzně se za ní přistěhoval
# tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí
# Plzni."
# Učitelka mírně napruzelým tónem povídá: "Takže ty se opičíš po rodičích, co? To
# mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec
# homosexuál?"
# A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."
#
# Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší
# z koupelny nějaký divný hlasy.
# A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
# Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
# Maník ji políbí a povídá:
# "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali "
# Přesune se níž a povídá:
# "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali"
# Pak se přesune ještě níž a povídá:
# Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!
# A ženská mu na to odpoví:
# "Podívej se na skříň a posereš se taky"
#
#

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

Volá do rádia chlapeček: ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná fašistická svině!

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

# Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám
# A tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.
# Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
# "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
# "Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??"
# ptá se překvapená žena.
# Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí
# úžasně orál.."
# Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",
# žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s
# patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
# V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se
# tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských
# knihách, # kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí
# na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu s tou žábou???"
# "Hned jak se žába naučí vařit, jdeš z baráku !!!"

_________________
Jawa 555; Suzuki SV650N K3; Suzuki V-Strom 1000 K4

tak hlavně nezveřejňuj, kde je ten zverimex...

_________________
Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce...
>> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<

Kawa myslím na žáby není

_________________
Jawa 555; Suzuki SV650N K3; Suzuki V-Strom 1000 K4

radši ale nenechám nic náhodě...

_________________
Ženy nemají velká nebo malá prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce...
>> od odstrkovacího kačera rovnou k velkému Kačerovi SV 650 S <<

Canichon má zase pádnou a rychlou odpověď. Hezkýýýýýý.

_________________
Mnoho různých moto JAWA,teď SV650S
http://www.ase-dedic.com/

kurvááá.....
po dlouhé době jsem se fáááákt pobavil.....

Jsem si vzpomněl na jeden, kterej by na to mohl navazovat:
Krásný slunečný den......podobný tomu dnes....
Borec:
Sedí v kuchyni u otevřeného okna, čte noviny, posrkává kávu....v tom přichází jeho drahá polovička....
Borec zavře noviny, mrkne oknem ven a praví....:
"miláčku, dneska je hezky, dneska by to šlo".....
miláček na něj čumí s otevřenými ústy a nechápavě se ho ptá, co že to....??
a borec praví....
"už dlouho od tebe slyším, že se jednoho krásnýho dne sbalíš a půjdeš zpět k mamince"

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R

Veselé Velikonoce...
a pozor, abyste nedopadli, jako Azurit....

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R

Aha co som nasiel na jednom CZ-fore:
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: “Kde máš piču??!!” Ježek na to: “Já žádnou nemám”. Medvěd: “Číms to řek, vole, číms to řek??!!”