Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten poradil:"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,
žeby dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde
našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody,
ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo
to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko
citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se
neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl
trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC&His Boys". Ježíš
Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný Svatému Kříži neříkáme "Velký
Téčko" David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",
ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za
"zkurveného zmrda". Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin
Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na
osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící
vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je
můj plat " je tedy na pokladničce zcela # zbytečný.Hříšníci půjdou do pekla,
ne do prdele. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat
do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten,
co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, žeto je "buzík v sukni"
a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho
kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé
ruky MI strčil do zadku... Ne, NE, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu
za pravé rameno a do zadku MI strčil ukazovák levé ruky...
Ne,NE,počkejte,oběma rukama mě chytil za ramena a.......
To je hajzl!!!

Promlouvá otec do duše synovi:
> "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké
> tam jsou. Nakazí tebe,Ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a
> víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
>
>
>
> Cikáni rozmlouvají na náměstí:
> "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A hlavně nezapomeň na
> kabelku!"
>
> Víte jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán? "Jsem
> tvůj nový soused".
>
> Pošťačka zvoní u dveří.
> Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným
> doutníkem v puse.
> Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
> Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe
> popel na koberec a znuděně prohodí:
> "Co myslíš? Jsou?"
>
> Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
> "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...",
> odpoví průvodčí. Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
> "A mě?"
>
> Blondýna listuje telefonním seznamem:
> "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
>
> Chlapík tlačí na záchodě jako najatý.
> Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom
> se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
> "A proč tak řvete??"
> "Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R

Stojí 2 borci před nočník podnikem a dívají se přes ulici, kde sedí slečna v novým M3 bávu, vedle ní sedí chlápek v kvádru. Tomu jednomu to nedá a jde k tomu autu a říká té slečně, "ty sis to auto určitě vym**ala!!!" chlápek co sedí vedle se nakloní a říka "keď by si mal p**u, taky bys jezdil "

_________________
Jawa 21 -> Jawa 50 mosquito -> Cagiva mito EV 125 -> Cagiva River F600 -> Suzuki SV 650s K2 -> Suzuki GSX-R 1000 K3 -> Honda CRF 250R K9

dobré

_________________
Třikolka=Kolo=jawa-pionýr,bizon,panelka.=sv650n

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste # hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
# Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe
# toho máme spoustu".
# Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampaňského
# vína a říká:
# "My ve Francii toho tady máme spoustu". Cigán se podívá na Čecha a povídá
# mu:
# "Doufám, že tě # nenapadají žádné píčoviny?"

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

# # # Překvápko!
# # # Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena
# # # pere
# # # ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
# # # Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
# # # Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně??" "Né?! Já sem ti
# # # zapomněla
# # # říct, je tu mamina." Chlapík ztuhne, na sucho polkne a říká: "Bože,
# # # je
# # # tu Tvoje máma??? Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!"
# # #
# # #
# # #
# # # Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a
# # # povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže
# # # vypadáš
# # # jako prase, ale ještě sis pokydala halenku

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

Blonďaté dobrodružství
# > Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá
# > rybka. A hned na blondýny:
# > Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
# > Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
# > "Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
# > Stalo se.
# > Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna,
# > druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
# > Druhá na to kouká a hned říká:
# > "Já bych chtěla umět plavat."
# > A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první
# > vlna, druhá vlna a ona se utopí.
# > Ta třetí na to kouká a říká:
# > "Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
# > A opět se stalo.
# > Blondýna se zamyslí a vede monolog.
# > "Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a
# > dvadvacítkou domů."

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R

# # # V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
# # # sedadlo.
# # # Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
# # # "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
# # # "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona
# # # mezitím zemřela."
# # # "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo
# # # Z rodiny?"
# # # "Všichni jsou na pohřbu."

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

_________________
Začalo to 05 jednoskokem -> potom dlouho ČZ 175 -> pak modré SV650S -> a teď eruška

Ty vole tak to je kameňák teda...

_________________
Jawa 21 -> Jawa 50 mosquito -> Cagiva mito EV 125 -> Cagiva River F600 -> Suzuki SV 650s K2 -> Suzuki GSX-R 1000 K3 -> Honda CRF 250R K9

# # # Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to
# # # zkusej spolu v křoví.
# # # Za chvíli jeden zařve:
# # # "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
# # # Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po
# # # dně a vytáhnou rybu.
# # # "Rybo, neviděla jsi zajíce?"
# # # "Neviděla, vy dva buzeranti."

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici
a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,
přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

_________________
Jawa 350,Kawa GPZ 500S,Kawa ZZR 600,Kawa ZX-6,Suza SV 1000S K3,Suzanka SV1000S K7 + Pyčoletka K5,Suzan SV1000S K7, Aprilia RSV 1000R

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

kawo kam ty na ty frky chodíš

_________________
Jawa 21 -> Jawa 50 mosquito -> Cagiva mito EV 125 -> Cagiva River F600 -> Suzuki SV 650s K2 -> Suzuki GSX-R 1000 K3 -> Honda CRF 250R K9

Maradona jde po schodech nahoru a klepe na svatou nebeskou bránu: Svatý Petr otevře a prohlížží si ho: No ty jsi fotbalista, samé pařby, kurvy, ne ne ty do nebe nepatříš padej do pekla. Maradona jde po schodech dolů a ještě se ohlíží zpátky a na obláčcích vidí jak tam hrajou fotbal. Tak si říká kua tak sem fotbalista ne tak se nasere a jde zpátky za svatým Petrem zaklepe a ptá se: A co jako ti na těch obláčcích?Co hrajou fotbal? To je co? Svatý Petr říká: To je BANÍK PIČO

_________________
Jawa 50, Čz 175, Honda cb 750, Suzuki sv 1000s k3,

"Když do pekla, tak se vší parádou!"

Hoši vy dva teda fakt perlíte

_________________
Začalo to 05 jednoskokem -> potom dlouho ČZ 175 -> pak modré SV650S -> a teď eruška

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.



MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

_________________
Cz 175-Suzuki GSF Bandit 400-Sv 650 02N Gsxr 1000 K5